前情提要

其实生活里很多不起眼的小事，都能悄悄看穿自己的内心和性格。很多时候我也会问自己，为什么我总会这么想、这么内耗？为什么一点小事就能揪在心里好久？我又是怎么慢慢看懂自己、试着和自己和解的？看完这篇我的真实感悟，或许你也能有同感。

主文章

当时我在游玩WRC9的一张赛道地图，我开的是四驱车。按理来说四驱车过弯道本来不用刻意漂移，稳稳走线就能过去。但游戏里的轮胎抓地力和地面匹配度很差，正常走线很容易失控打滑。反而刻意用漂移的手法切入弯道，是最容易走线、稳稳过弯的方式。

于是我就开始一遍遍尝试用漂移来过这个弯。可慢慢我发现一个很折磨人的问题：每一次拐弯，都再也找不回最刚开始练习时那种丝滑、完美的手感。越往后跑越不对劲，频繁翻车、侧滑失控、撞到路边树木，心态一次比一次崩。

我越来越怀疑自己，特意放上我觉得最燃、最能带入状态的歌曲，认真跟着路书提示走线跑图，可不管怎么调整，始终找不回当初那种一气呵成的流畅感。就这样反反复复来回跑了150多次之后，我干脆放下手柄，坐在原地发呆，开始钻牛角尖：为什么我再也做不到当初那种完美漂移了？

甚至到后面漂移入弯的时候，我整个人都会莫名紧张，身子和腿会下意识往后挪、紧绷着。明明操作已经很熟练，都快达到人车合一的状态了，可心里那关始终过不去，总觉得每一次都有瑕疵，都不够完美。

这件小事，让我静下心想了特别多。再加上现在的信息茧房真的特别乱，我明明刻意不想刷到抑郁、焦虑、心理内耗这类内容，可平台总是不停推送相关视频和文案。看多了之后我就容易胡思乱想，忍不住对号入座，经常怀疑自己是不是真的有焦虑、是不是心理出了问题。不过这些只是顺带的感慨，不是本期博客的主题。今天我真正想好好聊聊的，是刻在我骨子里、一直摆脱不掉的**完美主义**。

所谓完美主义，说白了就是对自己、对身边人都抱着很高的期待，心里有一套严苛的标准。一旦事情达不到预期、出现一点失误和不完美，心里就会特别受打击，陷入自我怀疑和低落。它严格来说不算精神病症，更像是一种与生俱来、后天又被环境放大的性格缺陷。

完美主义的人，总会给自己定高到离谱的标准，做什么都想做到毫无瑕疵、无可挑剔。其实这种特质是双面的，适度追求完美，可以推着自己慢慢进步、不愿敷衍；可一旦过度较真、钻牛角尖，就只会给自己不断施压。

这类人大多会过度纠结细节、特别害怕失败、看事情非黑即白，要么做到最好，要么就干脆不想做。还会因为害怕做不完美、怕出错，习惯性拖延不敢开始。

这种性格的形成，有天生心思敏感的原因，也和家庭教育、身边成长环境脱不开关系。而过度的完美主义，最容易催生持续的焦虑、低落和内耗，不仅折磨心情，还会影响学习状态、人际交往，整个人都活得很累。

这些道理听着都没错，但放在我自己身上，又不能完全套用。

对的地方是，我从来不肯放任自己敷衍了事，总想逼着自己快点变好、快点追上别人、变得更优秀；错就错在，我对自己的期待太高太满了，非要事事十全十美，容不得半点差错和不完美。

就这样长期给自己紧绷、加压，压力一点点积攒在心里，到了一定程度就会出现**躯体化反应**，心慌、反胃、乏力、紧张手抖，这些滋味，是谁都不愿意承受的。

完美主义者最常见的几个特征：对自己挑剔，对别人也容易苛刻；过度在意别人的眼光和评价；思维永远是非黑即白、极端化的，不会折中看待事情。

就拿一件很日常的小事举例：假如我和朋友正常聊天，对方突然不回消息、沉寂下去。心态放宽的人只会觉得，他应该有事忙了、去上厕所了、暂时没看手机而已。但我第一反应永远是往坏处想：是不是我刚刚说错话了？是不是无意间得罪他了？他是不是生气了？

然后自己在心里反复纠结、胡思乱想，甚至忍不住主动道歉，小心翼翼试探，直到朋友跟我解释只是有事耽搁了，我悬着的心才能放下来。

这就是骨子里自带的悲观心理。如果能慢慢自我调节、学着看淡还好，但很多人像我一样陷在里面走不出来，压力越堆越多，时间久了就容易情绪低落、陷入抑郁，甚至变成重度焦虑。

很多人总说，完美主义就是一味追求十全十美，其实这种笼统的说法没什么意义。往最简单、最直白的层面说，完美主义就是一体两面：一边拼命想要趋近更好的自己，一边又极度害怕遭遇糟糕的结果、害怕出错、害怕被否定。

心智幼稚和成熟的区别，其实就在于能不能客观分辨好坏、能不能接纳自己的不完美，不跟自己死磕。而一个人适应生活、过得轻松与否，核心也在于能不能和不完美的自己和解。

再好好聊聊我自己。

我本身就是性格特别敏感细腻的那种人，我一直觉得，性格敏感无非就两个根源。

第一，自己天生内心温柔、心思太重，容易共情、容易多想；

第二，后天家庭环境的影响，包括日常的忽视、言语泼冷水、敷衍、甚至谎言和精神上的冷落。

大多数家长都免不了望子成龙、望女成凤，会不自觉给孩子灌输很多刻板的要求和固化的期待，慢慢磨掉孩子原本的性格，变得胆小、敏感、内向。

而我，恰好就是第二种。是曾经试着主动外向、试着合群，经历过冷落和落差之后，慢慢把自己封闭起来，从此彻底变得内向寡言的人。

身边熟悉我的人都知道，我心底很柔软，虽然有时候说话比较抽象、让人一时跟不上思路，但待人真诚、心底善良温柔，这一点是大家都公认的。

我还有一个很明显的特点，就是过分在意别人的眼光和看法。在学校里，我从来不敢主动跟其他同学结伴走路、扎堆相处，总是下意识害怕别人在背后议论我、评判我、私下对我有看法。

这种悲观情绪常年缠着我，时不时就会冒出各种想法：他是不是慢慢不需要我了？我明明已经拼尽全力努力了，为什么学习成绩还是比不上别人？我是不是天生就不是读书的料，再努力也没用？

长期的焦虑、内耗、胡思乱想，给我带来了很明显的身体反应。在学校里好几次，我都难受得差点当场吐出来，心里发慌、反胃恶心、手微微发抖，整个人紧绷着放松不下来，那种煎熬又无助的感觉，我这辈子都忘不掉。

或许我们校长也看在眼里，察觉到我们这一届初二学生，被繁重的学业、无形的压力压得喘不过气，情绪和心理都憋着太多东西。于是特意安排了心理医生来学校，给我们做集体心理疏导，虽说形式上只是一场讲座，但我坐在会议室里，全程手心一直在冒汗，心里紧张又不安。

但也真心感谢这次心理疏导的老师，让我能静下心，梳理自己的情绪和想法，安安稳稳把这篇藏在心里很久的感悟写了出来。

对于完美主义者来说，哪怕取得一点进步、收获一点小成果，都很难让自己真正满足、长久开心，永远盯着不够好的地方纠结。久而久之，根本没法做到自我鼓励、长久坚持。也正因为这样，半途而废、功亏一篑，成了很多完美主义者的常态，明明再坚持一步就能看到结果，却因为接受不了暂时的不完美，直接选择放弃。

既然看清了自己的完美主义，也被它内耗了这么久，那我们到底该怎么慢慢摆脱过度的完美主义，学着放过自己、和自己好好和解？

我结合自己的经历，总结了几条实实在在、适合自己也适合同龄人的办法：

1. 无关紧要的小事别往心里钻，能放下就放下，没必要事事较真；

2. 踏踏实实做好眼前当下的事，别总空想遥远的未来，别给自己画太大、太不切实际的蓝图；

3. 适当减少没必要的无效社交，不用勉强自己迎合所有人，多留点时间给自己放松，不管是去商场逛逛、还是去公园走走散心都可以；

4. 慢慢打破身上那些固化的刻板印象，不用被别人的期待、世俗的标准绑住自己；

5. 别怕开始、别怕做不好，只管先动手去做，哪怕一开始做得一塌糊涂、像一滩烂泥也没关系。粗糙不完美的开始，本身就是慢慢变好的最好起点。

这就是我憋了很久、静下心一点点写出来的博客内容